Dieser Text stellt dir die 7 wichtigsten Ersti-Typen vor, die du als Student an der Uni Bonn unbedingt kennen solltest. Obendrauf gibt es wertvolle Tipps zum Umgang mit den verschiedenen Typen. Mit diesem Wissen stehst du nie wieder auf dem Schlauch, wenn du einem Ersti begegnest!
Disclaimer: Falls du dich in eine dieser 7 Kategorien einordnest, könnte dieser Text von dir als beleidigend aufgefasst werden. Mache in diesem Fall lieber unser Quiz „Welche Cala-Dor-Pizza bist du?“, bei dem du GARANTIERT eine leckere Auswertung erhältst.
Die Überflieger
Der Überflieger studiert schon ein ganzes Semester lang Jura, VWL oder ähnliches, aber irgendwie fühlt er sich unterfordert. Unternehmensfinanzierung II? Done. Öffentliches Recht? Gestern die Klausur geschrieben, Note kommt noch, aber es ist eh eine 1.0. Und die Realtivitätstheorie hat der Überflieger sich gestern Abend während der Zugfahrt von Endenich Nord bis Hauptbahnhof vorgenommen.
Kein Wunder, dass es ihn nach neuen Herausforderungen dürstet. Und deshalb schreibt sich der Überflieger gleich für zwei, drei Studiengänge mehr ein – man kann ja nie wissen was man sonst Spannendes verpassen würde, und es soll ja auch nach der Hälfte des Semesters nicht zu langweilig werden. Einziger Wehrmutstropfen: Freunde hat der Überflieger leider nicht, aber aus seinem Psychologiestudium von letztem Semester weiß er, wie er welche bekommen könnte.
Unser Tipp zum Umgang mit diesem Ersti-Typ: Suche in Klausuren die räumliche Nähe zu ihm und stelle freie Sicht sicher.
Sieh dir diesen Beitrag auf Instagram an
Die Abgefuckten
Eigentlich wollten sie kein Studium absolvieren, sondern direkt bei Kik („Der Chancengeber“) durchstarten – aber die Eltern haben das etwas anders gesehen. Und obwohl sie ihre Eltern für ziemlich minderbemittelt halten, mussten sie einsehen, dass von ihnen nunmal das Geld kommt. Ärgerlich. Ändert aber nichts daran, dass sie sich nun für eine Laufbahn als Lehrkräfte entscheiden mussten („Pultstatus – gönn dir!“). Infolge dieses unglücklichen Verlaufes der Dinge sitzen sie nun mit -0,3% Bock in der Uni.
Unser Tipp zum Umgang mit diesem Ersti-Typ: Lass dich von ihnen mit auf die krassesten Partys nehmen, aber halte während der Klausurphase Abstand.
Lisa aus Australien
Du kennst sie bereits von Jodel und Co.: Lisa. Sie ist 19 Jahre alt, war nach dem Abi für 3 Monate in Australien („OMG! Soooooo awesome!“) und ist auf Instagram ebenso aktiv wie auf Tinder und auf Tinder so aktiv wie im Real Life. Der Haken ist allerdings, dass jeder, der mit ihr aktiv werden möchte, erst stundenlang ihre awesome experiences abroad erklärt bekommt. You know, it was like, you know, like this stuff, so amazing, you know, just awesome! Funfact: Bis letztes Jahr hat Lisa bei ihren Eltern in Nordhessen gelebt, die als verbeamtete Lehrer an einer Gesamtschule tätig sind. #Pultstatus
Unser Tipp zum Umgang mit diesem Ersti-Typ: Mit dem Satz „Sorry, I don’t speak English“ kannst du jedes Gespräch abrupt beenden.
Sieh dir diesen Beitrag auf Instagram an
Justus
Wo Lisa ist, ist Justus nicht weit: Er ist ebenfalls 19 Jahre alt, kommt ebenfalls aus Nordhessen, stammt aber aus der Familie, die dort das größte Bauunternehmen der Region besitzt. Obwohl Justus gar nicht so wirklich weiß, was so ein Bauunternehmen tut, ist er unglaublich stolz darauf, was sein Vater damit alles erreicht hat. In erster Linie hinsichtlich finanzieller Aspekte. „Work hard, play hard“ ist Justus Lebensmotto – da er aber aktuell hervorragend von Papis Taschengeld in monatlich fünfstelliger Höhe versorgt wird, beschränkt er sich zunächst auf „play hard“. Und nebenbei lässt er ein bisschen Jura studieren – von seinen Angestellten, die dann in ein paar Jahren auch seine Doktorarbeit schreiben.
Unser Tipp zum Umgang mit diesem Ersti-Typ: Biete einen spannenden Hebelpapier-Geheimtipp an, den du angeblich von einem Börsen-Insider erhalten hast, um Geld von ihm abzuzweigen.
Die Opas und Omas
Endlich ist das Rentenalter erreicht, der letzte Arbeitstag vorbei und die sechswöchige Flusskreuzfahrt auf der Donau schon geplant – doch das ist nicht genug, um den Lebensabend zu genießen: Studenten aus der Generation Oma und Opa möchten sich auch im fortgeschrittenen Alter – oder vielleicht gerade wegen des fortgeschrittenen Alters – noch weiterentwickeln. Sie sind die wahrscheinlich aufmerksamsten und fleißigsten Mitschreiber in den Vorlesungen und kennen alle historischen Zusammenhänge persönlich oder haben sie gar verursacht.
Unser Tipp zum Umgang mit diesem Ersti-Typ: Halte ein nettes Pläuschchen, aber frag nicht nach früher.
Die Dorfsäufer
Das ist einfach zu erklären: Ab 12:00 Uhr 10 Promille, Wert exponential steigend, ab 21:00 Uhr tot.
Unser Tipp zum Umgang mit diesem Ersti-Typ: 110
Sieh dir diesen Beitrag auf Instagram an
Und dann noch: Die Fake-Erstis
Sie sind schon lange aus der Erstizeit heraus und mühen sich gerade im 14. Semester mit ihrer Bachelorarbeit ab. Aber es gibt da eine verstaubte Erinnerung an die glamouröse Erstizeit: Damals konnte man mit jedem easy ins Gespräch kommen und es hat sich ein toller Austausch untereinander ergeben. Ganz besonders mit dem anderen Geschlecht (oder manchmal auch anderen Menschen vom eigenen Geschlecht). Aus dieser Erinnerung heraus mogeln sie sich unter die echten Erstis und nutzen deren Orientierungslosigkeit, um sich in den Verkehr zu bringen. Ziemlich clever eigentlich.
Unser Tipp zum Umgang mit diesem Ersti-Typ: Wenn du Lisa heißt: Ran da. Ansonsten: Fragen, was die Bachelorarbeit macht, und zugucken, wie sie weinen.
